Toi et moi dans tout ça, on n'apparait pas on se contente de etre là, on s'aime...

Quiero cambiar mi vida. Lo tengo decidido. Quiero volar sola, desaparecer, tropezar y caerme para poder investigar la experiencia que denominamos vida. Quiero caminar acompañada de la persona que desde hace unos meses me acompaña en este viaje, que debo decir, se me está haciendo cada vez más cuesta arriba.

La distancia de nuevo es mi compañera, por ello, tengo que cambiar el rumbo de mi vuelo y desviarme al nido que me da la felicidad, aunque esto suponga un cambio radical, un giro de 360º que sé que nadie se espera.

¿Qué es lo que me ha hecho cambiar? La muerte de un hermano debido a una enfermedad que cada día mata a más gente, cáncer...

El abandono de esa persona que creía que iba a estar a mi lado, esa de la que tanto os he hablado...

La sensación de sentirme encarcelada, la falta de aire, la falta de libertad para poder gritar, llorar y amar cuando, como y donde lo necesito...

Amigos, las experiencias de la vida, sobre todo las negativas, son las que nos hacen abrir los ojos y comprender que hay que cambiar de sitio, hay que moverse, hay que vivir... y por una vez en nuestra existencia dejar de sobrevivir, dejar de decir eso de:

"La vida es así de complicada."

Cada vez comprendo mejor que hay que exprimir cada segundo que pasamos en este mundo, porque nunca sabemos cuando será nuestro último suspiro. Agradezco profundamente a mi hermano, su capacidad de lucha y resistencia y sobre todo su gran capacidad de amar a los suyos... Pero lo más importante, le agradezco que me enseñara que la vida sucede demasiado rápido y hay que disfrutarla al máximo, GRACIAS POR ESO HERMANO!

Por ello, he tomado la decisión de VIVIR y hacerlo donde siempre he querido hacerlo y sobre todo con la persona que nunca pensé que encontraría, con el sueño soñado y más preciado, ahora sé lo que es amar de verdad con toda la sinceridad y lo más importante sé lo que es que me amen sinceramente.

Decía Dostoievski que: "Es al separarse cuando se siente y se comprende la fuerza con que se ama."- y eso amigos es lo que me lleva ocurriendo desde septiembre del pasado año. Gracias a esta persona, he conocido la felicidad, convivo con ella a cada segundo que estoy con él...

Perdonadme por no haber escrito antes, pero debido a todos los hechos ocurridos y expresados en esta entrada que os he dejado hoy, no me sentía con fuerzas, pero ahora, ahora amigos tengo una fuerza nueva dentro de mí, GRACIAS RUBIO! Y gracias a vosotros por la comprensión y la paciencia.

Shinny happy Ana

Queridos amigos,

los días nublados se han despejado. Por fin he aprendido una maravillosa lección: querer a los que realmente merecen que les quiera y quererme a mí misma. He aprendido a que a pesar de las nubes, siempre brilla el sol.

He tenido a lo largo de este tiempo demostraciones de auténtico cariño y de amor por parte de mis seres queridos y sobre todo de esa persona que afectaba a mis pensamientos día y noche...

Me ha demostrado que está ahí, que nunca se ha ido y que nunca se marchará, pero aún así quiero estar alerta, no descuidarme, no cerrar los ojos para no perder de vista la felicidad que envuelve mi sonrisa cada mañana... Te quiero, te amo, nunca te he olvidado ni nunca lo haré... que así, ¿ sea ?

Días nublados

Llevo días sin redactar siquiera una línea sobre mis pensamientos y reflexiones sobre estas experiencias a las que denominamos vida. Las acciones a las que terminamos por denominar como destino nos influyen en nuestras ideas, tanto que nublan nuestra rutina. Ojalá los seres humanos pudiéramos no pensar, no meditar no estar melancólicos por un sólo segundo.

Amigos, por mucho que intento no reflexionar en las consecuencias de todos los actos de mis vivencias, me resulta imposible. Nada es mejor, todo sigue igual e incluso me atrevo a decir que siento alguna que otra decepción añadida a las anteriores que he relatado.

Desearía poder dedicaros unas líneas positivas, alegres y optimistas uno de estos largos días en los que me encuentre totalmente libre de cualquier pensamiento que oscurezca mi rutina, mi vida, pero no es fácil...

Espero que ese día llegue pronto.

Queridos bloggers,

llevaba unos días sin escribir aunque mis pensamientos sigan siendo los mismos que hace unos días, puedo decir que me encuentro mucho mejor, pienso que la vida es demasiado efímera, reflexiono cada día sobre ello y debo añadir que la felicidad no debe depender de una persona sino que depender de una misma, de las vivencias y experiencias de la rutina y pienso que la vida es una canción a veces estás arriba y otras abajo de ahí que nos identifiquemos con cada letra y cada sonido que nos rodea. Confieso que a veces la tristeza me invade, pero debo resistir, hay problemas mucho más serios a lo largo de nuestra existencia como para llorar por cada esquina...

Amigos, siento la necesidad de comunicaros que no merece la pena sufrir por nadie más que aquellos que siempre están ahí...

Sed felices.

Meditaciones y banalidades

Queridos amigos, otro día más en mi vida, otro día más echando de menos ciertos pensamientos y odiando tener aquellos otros que me recuerdan que no lo tengo en mis brazos...

Me encuentro francamente cansada, exhausta por tener estos pensamientos en mi mente las veinticuatro horas del día... Pero los sentimientos no se pueden cambiar, ojalá el ser humano fuera totalmente capaz de controlar sus sentimientos, como puede controlar la sed o el hambre...

Ojalá pudiera controlar lo que siento, pero no puedo cada minuto que no hablo con él y que no le siento cerca de mí, es como si me fueran quitando un minuto de mi vida, odio sentirme así... Odio estar así, me encantaría poder chasquear los dedos y que todo desapareciera sin más, al menos así no sufriría por la ignorancia de aquel al que añoro cada segundo de mi existencia.

Espero que no penséis que esto son apenas los pensamientos de una enamorada ñoña, que ha vuelto a su adolescencia, ignorando todo lo que le espera durante el resto de sus días...

Tecnología, visitas y llamadas oníricas

Creía estar pasando mi fase nostálgica como bien os dije ayer, pero mis pensamientos me volvieron a traicionar bien entrada la noche; me encontraba en un viaje onírico por una playa idílica con la mejor compañía, la soledad, cuando el subconsciente, que crean o no, tiene su propia forma de pensar y de expresarse, me presentó al dueño de mis sentimientos mediante una llamada telefónica... No es que ocurriera y me despertara, lo que quiero que comprendan es la obsesión o el concepto de subconsciente: procuras mantener tu mente ocupada en otras cosas y cuando menos lo esperas, ahí aparece nuestro querido amigo fantaseando a nuestra costa...

Los adelantos de la tecnología, internet, móviles, entre muchos otros no son más que un control sobre nuestros amigos y nuestros seres queridos, cuántas veces no hemos pensado: "Ojalá pudiera irme de vacaciones y apagar el teléfono..."

Bien, ese control que deseamos tener sobre nuestros parientes y amigos se termina convirtiendo en uno de nuestros mayores enemigos, es decir, por el mero hecho de que alguien no responda a nuestra llamada eso ya es un motivo de sospecha, inseguridad, desconfianza... Nos olvidamos que hace unos años, el amor a distancia no era un problema que no se pudiera resolver, si alguien se amaba, intentaría dar todo por estar con la otra persona; sin embargo ahora nos encontramos ante la revolución tecnológica, donde cualquiera puede ser quien quiera, podemos situarnos en cualquier punto del planeta y cambiar nuestro nombre, nuestro aspecto físico y si existen buenos actores hasta el carácter su puede cambiar. La conclusión a la que quiero llegar con todo este relato es simplemente, que querer a alguien que no tienes físicamente es muy difícil, mantener ese calor através de una llamada telefónica es un concepto aún más complejo, ya que como he dicho antes, el mero hecho de no contestar a una llamada es motivo de sospecha y de dolor.

Queridos amigos, les hablo desde la experiencia, amar es el sentimiento más complejo y duro para el ser humano, pero mientras esté es mis sueños no podré olvidarle. Y mientras mantenga esas charlas oníricas con él, quizás sea suficiente para mantener la llama de mi amor encendida??

Nuevos sentimientos

Queridos amigos, la situación desde esta madrugada no ha mejorado mucho, sigo sufriendo de esa enfermedad de nombre dulce, pero mortal... Hoy me siento mejor que ayer, pero sin embargo hoy me invade un nuevo sentimiento que ayer no tenía, nostalgia... Eso que se siente, cuando crees haber perdido algo... cuando echas de menos algo o alguien... Afortunadamente, las distracciones son muy buenas para el ser nostálgico... Espero que a lo largo del día me encuentre mejor y sobre todo para no aburriros a vosotros... Gracias de todos modos a los que siempre están ahí... Volveré con vosotros más tarde.